Category: транспорт

Новороссийск

Отпуск кончился, я вернулся из Новороссийска. Хороший город, только жаль, что плохое в нём почти не уменьшается. Во-первых, общественный транспорт. Я об этом ещё семь лет писал (в 2012-м). За исключением пары десятков довольно подубитых троллейбусов, все перевозки осуществляются маршрутными такси (стоят 25 рублей до 21 часа, с 21 до 23 — 30 рублей; троллейбусы по 20). Это полный идиотизм, особенно учитывая, что маршрутки самые стремные, по размеру как газелька (на 95 %). Часто забиваются ещё на конечных, идут бесконечной чередой, нормально стоять там сложно, поменяться местами со стоящим сложно, с коляской не войдёшь, одни сплошные минусы. Второе — при тамошней жаре любят большие пространства, замощенные плиткой и совсем без деревьев. А если и сажают, то какие-то полудохлые саженцы, когда они ещё вырастут. На замощённой набережной находиться днём вообще невозможно, адское пекло. На Черняховского (пешеходная улица) торчат какие-то малышки, которым явно очень плохо, растут с трудом, болеют и тени почти нет. Застройка как и везде в богатых российских городах — по окраинам огромные жилые комплексы, в центре здоровенные точечные дома, которые втыкают туда, где можно приткнуть. Но ещё совсем рядом с центром остаётся старая частная застройка, старые домики. В каждом магазине кондиционер. Ларьков с квасом, как будто, стало поменьше. В ларях с мороженным можно купить отличный пломбир в вафельных стаканчиках «Коровка из Кореновки» (обычно по 65 рублей). Территория ансамбля «Малая земля» в плохом состоянии. Городскую набережную продлили до Малой земли (там, где был рыбозавод), на месте рыбозавода строят очередной жилой многоэтажный комплекс, жилые дома, апарт-отели и детский садик. Ни школы, ни поликлиники (внимательно изучил висящий на заборе проект планировки территории). Заметно больше раздолбайства и расхлябанности, чем в Петербурге — юг, жара, к расписаниям и графикам относятся свободнее. Море чистое, два раза видел дельфинов, один раз после сильного ветра к берегу пригнало множество медуз. На Видова реконструкция, строят дорогу параллельно Ленина (но всё равно всё упрётся в Анапское шоссе). Огромное количество плакатов и объявлений о террористической опасности.

Вспоминаю старый анекдот

Был такой, во времена начала рыночных отношений, как встретились два бизнесмена, договорились обменять вагон стального проката на вагон апельсинов. Потом пошли искать — один вагон стального проката, другой — вагон апельсинов.

Так и мне сейчас звонит один очень забавный знакомый, просит:

— Нет ли у тебя двух каменщиков безработных?
— ??? Да никогда такими вещами не занимался. Нет рабочих с такой специальностью.
— Ну а знакомых никого нет? Есть срочная работа, нашёл большой заказ, нужно там класть известковую плитку.
— Да нет, и знакомых таких специалистов таких нет.
— Ну а сам ты не знаешь, как её вообще класть, эту плитку?

:)

Ёрш твою медь! (или говорят дети)

Про книгу о Чайковском никто говорить со мной не хочет, расскажу тогда историю из собственного детства, такие всем нравятся (это в порядке исключения, я не любитель писать о своей персоне). В детстве я, как это часто свойственно мальчикам, имел склад характера несколько шизоидный, был скорее интровертом, чем экстравертом. В частности это проявлялось в том, что какую-то интересную мысль или идею мог «трепать» в мозгу очень долго, обдумывая с разных сторон. Помню как-то смотрел «Смехопанараму» (кстати, кто знает — была ли она тогда действительно более смешной, чем сейчас или это мне теперь так кажется) и мне очень понравилась история про американского шпиона, я её даже выучил почти наизусть. Наверняка, кто-то её помнит.

Сюжет был такой: американского суперпрофессионального агента забрасывают в СССР, где все его отточенные навыки оказываются совершенно недостаточными для противостояния советской действительности (попытался провести удар «маваши-гери», а к нему сзади был проведён приём «рессора от трактора „Беларусь“»), ничего у него не выходит и в конце концов он, вроде бы, попадает в психушку. Так вот, был в этой юмореске момент — шпиону приказали узнать всё о новейшей советской бетономешалке. Основные приёмы использования этого агрегата ему объясняет прораб, на могучем русском языке (начиналось там с «положь колдобину со стороны загогулины и два раза дергани за пимпочку и т.п.»), потом эту инструкцию якобы не смогли расшифровать лучшие криптоаналитики ЦРУ. Мне было смешно и я был горд собой — т.к. понял почти всё из текста.

Почти всё — кроме одного момента. Было там выражение «Ёрш твою медь!» или что-то вроде и я никак не мог понять, что же это значит (надо ещё отметить, что понятие «русский мат» я тогда не постиг, но сами выражения, конечно слышал, не вдаваясь в их смысл). Не один день подбирал я ключики к этой таинственной загадке и как-то... Едем мы с папой в набитом людьми автобусе и тут меня осеняет: «Папа! Я понял, что такое „Ёрш твою медь“ Ёрш это значит Ёб. Твою так и будет, а медь означает мать. Ё.. твою мать!» Папа, папа, а что значит «Ё.. твою мать?», — спрашиваю я на весь автобус (ну, радовался, что решил задачу). Папа, по-моему, ответил что не знает...

Встречи в метро

Чего только не увидишь в метро! Сегодня выхожу на станции «Гостинный двор». На лавочке сидит мужичок лет пятидесяти и держит в руках дешёвый «дипломат» из коричневого кожзама. На дипломате большая надпись: «Тест на зомбирование: F=m dv/dt Чему тогда равно dF?» Я даже метров тридцать прошёл, но до того мне интересно стало, что не удержался, вернулся спросить, что за тест такой. Правда, мужик какой-то странный оказался — начал что-то объяснять непонятное, вывод только интересный: в конечном итоге dF/dt = Бог! Вот так, ни больше, ни меньше.

Причину того, что я в последнее время редко...

...и не слишком интересно пишу в свой ЖЖ напишу позже.

А сегодня -- накопившиеся мелочи:

1) Ценник в кафе: сок 12 руб за 0,2 мл

2) Надпись на бутылке минералки ГУНИИ ЭКОЛОГИИ ЧЕЛОВЕКА. Я долго (секунды полторы) думал, что это за «гунии» такие и не родственницы ли они гуриям, потом понял, что это государственное учреждение «Институт экологии человека»

3) Сидел ужинал в кафешке, слушал разговор абреков-чебуреков за стойкой:
-- Шурлум-бурлум, шырым-бырым мобильник.
-- Фурхай-мурхай бурхам-мурхам зарядка.
-- Фрушум-муршум курдум-бурдум маршрутка.


Звучит уморительно -- эти русские слова, которым, видимо, нет аналога в чучмекском, посреди невнятной словесной каши, которая у них идёт за язык.

4) В Питере в последнее время много потрясающе красивых и удобных автобусов Скания совместного производства, работают они маршрутными экспрессами. Вчера в одном автобусе видел смешное объявление, отпечатанное на принтере и приклеенное скотчем к стеклу:

Инструкция для пассажиров по пользованию автобусом SCANlA

Уважаемые товарищи пассажиры!!! В связи с тем, что значительно участились случаи неправильного использования автобуа и его некоторых частей, мы вынуждены довести до Вашего сведения правила пользования нашим автобусом -- самым лучшим автобусом в мире!!!

ЗАПРЕЩАЕТСЯ


  • отвинчивать винтики

  • откручивать крунтики

  • отковыривать ковырятники

  • плевать в потолок (и в другие места)

  • чихать на водителя и кондуктора

  • бросаться словами

  • мусорить

  • распивать спиртные напитки

  • а также находиться в автобусе в облике, порочащем и оскорбляюшем человеческое достоинство.


Пассажир, не соблюдающий эту инструкцию автоматически исключается из числа пассажиров нашего автобуса -- самого лучшего автобуса в мире!!!

Вход в салон автобуса означает, что пассажир соглашается с данной инструкцией и обязывается соблюдать её сам и помогать соблюдать другим.

Странные происшествия на ст. метро "Ул. Дыбенко"

Со станцией метро "улица Дыбенко" связано много странного и (не побоюсь этого слова) таинственного.

Каждый знает, что в начале 90-х гг. это было крупнейшее в Санкт-Петербурге место торговли разными наркотиками. Очевидно, зловещая аура, окутывающего любого наркомана (если вы внимательно посмотрите на ауру любого наркомана, вы не сможете сне согласиться со мной, что аура эта -- зловещая) настолько впечаталась в окружающую ее местность, что теперь пространственно-временной континниум вокруг искривился, вероятности повышаются и понижаются, скачут от отрицательных величин до нескольких десятков и вообще случаются пробои реальности в прошлое и будущее.

Думаю, согласно принципу Оккама, это и является самым простым и естественным объяснением того, что случается вокруг этой станции. Например, выходя из ее вестибюля на покрытую асфальтом площадку, я каждый раз отчетливо представляю себе разрывы, вырастающие вокруг, грохот, вспышки и крики людей. Очевидно, происходит либо артиллерийский, либо минометный обстрел, а может быть, бомбардировка фугасными авиабомбами. Надо будет посмотреть, велись ли на этом месте бом во время Великой Отечественной и если велись, то пробой в прошлое можно считать доказанным.

А вчера был вообще вопиющий случай. Я стоял на остановке рядом с метро, намереваясь проехать по проспекту большевиков в сторону Народной улицы и заметил большую странность -- на остановке стояла толпа людей (в большинстве своем женщин, часто с детьми), все с напряженными, неживыми лицами. Пустыми глазами они провожали подъезжающие к остановке троллейбусы, автобусы и маршрутные такси. Мне стало интересно, чего же они ждут и я решил задержаться. Мое ожидание было вознаграждено, когда к остановке подъехал новый, блестящий и сверкающий, неестественно чистый, приземистый и округлый автобус SCANIA. К нижней части ветрового стекла было прилеплено объявление "Специальный маршрут № 5 м. ул. Дыбенко -- IKEA. Проезд бесплатный". Людское стадо пришло в движение и принялось набиваться в автобус, словно килька в консервную банку. Народ впрессовывался до такой степени, что водителю с большим трудом удалось закрыть двери, все происходило в зловещей тишине, обычно никак не свойственной местам массового скопления народа, в особенности при посадке означенных скоплений в транспортные средства.

Итак, водитель закрыл двери и начал движение. В этот момент я поймал его взгляд и ужаснулся -- на лице шофера явственно была видно выражение злорадства. Я мгновенно понял причину и разобрался в сути происходящего. Как известно, в любом крупном универмаге, таком, как IKEA, всегда есть штатный колдун, который одурманивает пришедших туда покупателей (особенно женщин, как менее морально стойких), так что человек тратит там сумму в 2-3 раза выше запланированной и покупает то, что ему никогда не нужно (не раз я слышал от этих несчастных, через 2-3 часа после выхода из магазина, когда гипнотический дурман спал, "Ну зачем я это купил? Мне же это совсем не нужно!"). Очевидно, штатный колдун определил, что в районе ст. метро "ул. Дыбенко" восприимчивость людей ко всякого рода заклинаниям особенно высока и посылает туда магический зов. Околдованные безропотно подчинятся своей участи и сверкающие IKEA'вские автобусы пачками увозят их в нутро универмага.

Ужас, ужас